Недавно я поняла, что являюсь плохим человеком. Никогда до этого я не задумывалась о себе с этой точки зрения, считала себя хорошей и доброй, потому что все вокруг так говорили - сестра, родители, бабушки и дедушки. Но сейчас, повзрослев, я поняла, что это все вранье.

Здравствуйте! мне 21 год. Тяжело осознавать это, но я кажусь себе плохим человеком- а самое ужасное, что я не могу никому об этом рассказать, потому что близкие начнут переубеждать. Я поняла это после того, как чуть не изменила с парнем своей хорошей подруги на новый год. Никакого эротизма ситуации не было, но я без зазрения совести легла к нему в постель, чтобы не чувствовать себя такой одинокой. Делая это, я даже не осознавала, насколько плохо поступаю. Подруга обо всем узнала, и теперь я не нахожу себе места. Плохо то, что я не могу адекватно перед ней извиниться, когда мы с ней рядом, мне плевать, а когда я одна, начинаю плакать. Меня раздражают мои друзья, с которыми я дружу уже 10 лет. Я осознаю, что люблю их, но не могу это выразить и все время раздражаюсь. Мне кажется, я не умею любить. Нормальных отношений с парнями у меня никогда не было, я встречалась с подонками, которые безразличием подогревали мой интерес, но любви не было. Я все время злюсь на всех, тщательно это скрываю, а внутри меня все раздражает, каждое движение моих близких. Внутри себя в се время подмечаю их проступки, недостатки, гноблю их за это. Мне нравится поддевать людей, зло шутить над промахами, я не умею поддерживать их в трудной ситуации. Мне кажется, меня еще больше бесят друзья, потому что они начинают понимать, кто находится рядом с ними. После пары подобных поступков, они видят, кто я есть на самом деле, и меня это раздражает. Я очень эгоистична, в любой ситуации думаю только о себе, как извлечь выгоду из обстоятельств, хочу общаться только с людьми, которую могут принести пользу. Я не могу до конца раскрыться людям, я раньше не понимала почему, а сейчас ясно вижу- внутри у меня ничего хорошего, мне нечего дать людям - ни любви, ни сострадания, одно лишь безразличие. Кажется, что скоро все вокруг поймут, что я из себя представляю, и я останусь одна. у меня 2 года не было парня, ведь я не могу никого близко подпустить к себе, и я знаю, что ничего не могу дать человеку. Боюсь повторения ситуации - меня полюбят, а буду холодна, издеваться над человеком, манипулировать им и все больше ненавидеть себя из-за такого поведения. Никогда до этого не могла понять, почему не могу полюбить себя и принять со всеми недостатками- а с ейчас явно видно - я плохой человек, а такого никто не полюбит никогда И так происходит со всем, мне очень плохо от этого. Помогите! я не знаю, что делать и к кому обратиться с этим.

Вина... Порой это тяжелое чувство становится для нас тяжким бременем. "Почему Я - плохой человек?" - звучит тоскливый вопрос в голове... Угрызения совести такого типа - это страдание, а от страдания всегда хочется избавиться. Этим, конечно, сразу пользуются ушлые псевдописатели, которые предлагают нам свой продукт а-ля "как избавиться от чувства вины за 10 дней?", где учат не просто перестать ощущать вину, а кичиться: "да, я очень плохой человек и это хорошо - я пойду по трупам и меня ничего не остановит".

Однако же даже воспользовавшись такими ловкими советами, у большинства нас ничего не получится. Потому что природа ощущения "Я такой плохой человек" лежит очень глубоко в нашем подсознании, в ощущении морали и нравственности, в мировоззрении и в наших желаниях. Все это значит, что обуздать угрызения совести можно только в случае, если получится раскрыть первопричины таких состояний.

Ÿ Почему возникает чувство, что Я - самый плохой человек?
Ÿ Что толкает человека быть «плохим»?
Ÿ Что делать, если кажется, что я - плохой человек, и это ощущение мешает жить?

Сегодня словосочетание "плохой человек" стало довольно модным. Понятия "добра" и "зла", "хорошего" и "плохого" очень часто выворачиваются в ту сторону, которая нужна. Спекуляций на этот счет не счесть: чего только стоят тесты а-ля "плохой ли я человек?" или "какой злой персонаж из кинофильмов мне больше всего подходит?" За всей этой мишурой понятия о добре и зле словно бы размываются, стираются рамки и форматы, и мы уже стоим перед новой реальностью, где все дозволено и можно быть таким, каким пожелаешь. Даже злодеем всех времен и народов, а также галактик.

На фоне всего этого все же остаются люди, для которых ощущение себя, как плохого человека приносит страдание. В народе говорят - мучаются угрызениями совести. Оторваться как-то от этого чувства вины у таких людей никак не получается, как бы он ни старался и какие практики бы не применял. Ощущение себя плохим человеком словно бы въедается в них и не отпускает.

Почему одни люди мучаются от ощущения собственной плохой натуры, а другие - нет?

В корнях того, что один человек не ощущает за собой вины, а другой - наоборот ощущает все тяготы угрызений и мук совести, лежит природном наборе векторов человека, их внутренних состояний наполненности, развития. Если, скажем, человек обладает кожным вектором , то он сам никогда не склонен испытывать ощущение вины, оно ему чуждо в принципе. Для него "вина" - это лишь слово, значение которого он до конца не осознает, точно так же, как и "обида". Кожник никогда не держит зла долго - с него все обиды, как с гуся вода. Именно кожные и проводят курсы, предназначенные помочь учащимся не унывать от ощущения "Я - такой плохой человек".

Совсем по-другому ощущают себя люди с анальным вектором и зрительным векторами . И без понимания разницы психотипов таких людей невозможно разобраться, откуда берется мысль о том, что Я - такой плохой человек.

Я такой плохой человек: каюсь, мучусь, но ничего не могу поделать

Разделение поступков на добрые и злые - прерогатива зрительного вектора. Именно он оценивает мораль и нравственность человека по отношению к себе, к другому, к обществу. Чем выше развитие зрительного вектора, тем выше он ценит красоту. И в первую очередь красоту внутреннюю, душевную. Через культурные ценности зрительная мера вводит понятия, что такое хорошо и что такое плохо, для всех остальных. Нельзя убивать, нельзя воровать - все это нельзя, потому что плохо. Развитый зрительный человек никогда не совершает таких поступков, а если совершает, то мучается ощущением, что сделал плохой поступок.

Но людей с одним только зрительным вектором не бывает на свете. В нем обязательно есть еще какой-нибудь вектор. В сочетании с неразвитым кожным, у человека вообще может отсутствовать ощущение стыда - он может делать все, что угодно и никогда не казнится за это. Например, брать деньги за тренинги "Как перестать волноваться, что ты такой плохой человек?", которые не дают никакого эффекта.

Другое дело, когда речь идет о сочетании анального и зрительного векторов. Дело в том, что именно в анальном векторе лежат ощущения "обиды" и "вины", как краеугольные камни психического квадрата такого человека. Обладая хорошей памятью, анальник хорошо помнит все на свете. Если человек развит, то он выносит свои знания наружу и создает историю для следующих поколений. Если же нет, то он накапливает внутри себя никому не нужный опыт: обиды (за то, что не дали то, что должны были дать) с одной стороны и чувство вины (за то, что я сам не дал то, что обязан был дать) с другой стороны.

Очень часто анально-зрительный человек в состоянии нехваток делает такое, за что потом ощущает чувство вины, но все же повторяет это дело раз за разом. Он понимает, что это плохо, что так делать нельзя, но все равно делает это. Так происходит потому, что анальный человек, чтобы сбросить свои фрустрации, стремится обмазать другого грязью - это самый примитивный способ утоления внутренней боли. И очень часто он им пользуется, даже не отдавая себе отчет в своем поступке. Но для его зрительного вектора такое поведение - неприемлемо. Поэтому он часто ловит себя на горячем - упрекает сам себя "Почему я такой плохой человек?"

Ярким примером такого феномена может служить женщины, у которых есть сочетание анального и зрительных векторов. Они очень любят сплетничать за спиной у товарки или коллеги. Да не просто сплетничать, а обсуждать в самых негативных тонах и красках. В такие моменты они испытывают истинное удовольствие, обмарав ее с ног до головы, обсудив все ее грехи и обсосав косточки. Но как только виновница сплетен появляется на горизонте, они улыбаются и ведут себя более чем дружелюбно. При этом что-то внутри подсказывает, что поступают они очень и очень плохо. "Что за натура у меня такая гадкая?" - думает каждая из них, но уже через день или два обязательно повторит процедуру сплетни.

При сочетании анального, зрительного и кожного векторов в одном человеке, могут быть интересные сценарии. Анально-кожно-зрительный человек может, например, быть крупным коррупционером, грабя народ, или изменять жене, и зрительное подсознательное будет постоянно мучить его вопросом "почему я такой плохой человек?", раскачиваясь на анальном чувстве вины, но противостоять искушению он не в силах.

Ощущение, что "Я - плохой человек" может возникнуть и у звуко-зрительных людей, когда звуковой вектор находится в состоянии ненависти ко всем вокруг из-за депрессии. Такой злой "гений" может хотеть Апокалипсиса, конца света. Собственные звуковые мысли о ненависти воспринимаются зрительным вектором как чрезвычайная черствость и больно ранят самое себя. На этой контрарности возникают мучения еще хуже, чем внутри анально-кожного изменщика, ведь там они животного происхождения, а здесь - эмоционально-душевного, что на порядок выше.

Здравствуйте. Я - очень плохой человек.

Чтобы быть плохим, не нужно делать всякие ужасы каждый день - убивать, там, щенят или выбивать из-под инвалидов костыли. Иногда достаточно одного поступка, если он действительно плох. Если он совсем ужасный. Я такой поступок совершил, когда был еще подростком, и не проходит дня, чтобы я о нем не думал.

Я бы многое отдал, чтобы это все забыть, но бабушка говорит, что Бог не позволяет этого плохим людям. Бабушка молится за меня и ставит свечи в церкви. Еще она приходит каждую неделю, приносит продукты и лекарства... ухаживает за мной. Потому что папа от меня тогда отказался, а мама уехала и потом умерла. Бабушка говорит, что все плохие люди обязательно попадут в Ад (значит и я). Потом крестит меня, обнимает и долго плачет. Я с ней не говорю, просто сижу и жду, пока она не уйдет. Потом снова сажусь за компьютер. Я не очень верю в бабушкиного Бога и в Ад, в интернете многие говорят, что это чепуха. К тому же Ад не слишком страшный, есть штуки хуже, я точно знаю.

Я хочу вам рассказать то же, что рассказал бабушке, маме с папой и всем тем сердитым людям, когда еще учился в школе. В шестом "Б" классе. Когда я долго пишу, голова начинает болеть, но история короткая.

В общем, вот как я стал плохим человеком: я шел домой от репетиторши. Репетиторша учила меня немецкому языку, так что я помню всякие danke, das и mutter (это не по-нашему, а по-немецки). Была зима и темно, фонари горели и снег приятно скрипел. Я еще нес пакет с тетрадками и учебником про немецкий. Я тогда хорошо учился, но в школу ходить не любил. Хорошо, что плохим людям не обязательно ходить в школу, и я перестал.

Когда шел мимо гаражей, из них выбежала девочка, совсем малявка. Она плакала и кричала, потом побежала ко мне и обняла. Никого другого не было (я посмотрел), потому что поздно и темно. Я тогда еще не был плохим человеком, только потом стал, поэтому мне стало девочку жалко, и я спросил где ее родители и что такое.

Девочка, в общем, сказала, что папу в гараже скушало. Они пошли чинить санки, и вот что-то прокисшее из ямы вышло и забрало папу. То есть ее папу, мой дома был, бабушка говорит, с ним все хорошо, она ему иногда звонит.

Вот, ну я тогда не испугался почти, малявки же дуры все. Взял ее за руку и пошел с ней в гараж. Думал, найдем ее папу и все. В гаражах темно, фонарей нет и все закрыты, а один открыт, и свет горит. Мы туда с девочкой зашли, но ничего там не было: железный стол стоял с тисками, ключи разные и полки со штуками - забыл как называются. Все как у папы было, он меня еще тогда учил, какой ключ для чего итд. Машины не было, в углу всякие вещи лежали и колеса стопкой, холодильник в углу лицом к стене, бочки, все грязное.

Еще в полу яма была, погреб такой, закрытая досками, чтобы не упасть туда, только с того края доски сняты. Девочка туда пальцем тыкает и хнычет, мол, папа - там. И воняло очень оттуда - как кислая капуста, но только совсем-совсем стухшая, прокисшее в общем что-то.

Я пошумел, конечно, но никто не ответил. Стал тогда спускаться по крутым ступенькам и открыл фанерную дверку внизу (девочка за мной шла и все плакала). Когда дверка открылась, завоняло так, что я почти что задохнулся. Но ничего не увидел - света не было. По мокрой стене слева поводил и нашел выключатель, загорелась лампочка над полками, но тускло-тускло, даже дальней стены погреба не видно. Погреб обычный был такой - слева загородка для картошки, картошка там лежала. Справа железные полки с банками со всякими соленьями, вообще довольно длинный погреб был и проход посередине.

Вот сейчас голова заболела, скоро совсем разболится...

Ну, я и решил для верности пройти вперед. Подумал, что папе могло от вони плохо стать в углу, хотя девочка и говорила, что он не спускался в яму. Ну мало ли что может быть. Девчонки вообще врушки. А, еще впереди там что-то чавкало или как бы булькало. Помню, жутковато стало, но пошел, потому что я там один был взрослый, а девочка плакала. Но я совсем недалеко прошел, пару шагов - там разбитые банки лежали на полу, и из них что-то вывалилось. Бабушка тоже такие банки делала - с огурцами, там, с перцами. Компот еще. Я когда у нее до этого был на даче, она меня учила "закатывать" банки, я был ее помощник. "Закатывать" интересно.

Вот, и я на полки посмотрел, там этих банок было полно, все грязные и несколько почище. Что внутри не видно почти, я пригляделся, и в банке, которая почище - сплющенный глаз и волосы с головы, и кусок щеки плавал (без носа). Я так подумал, что это папа девочки и есть, потому что щека была с щетиной. За ней еще часть рта открытого плавала, а язык и еще какое-то мясо - в соседней банке.

Стало очень страшно, прямо ужасно. Но я тогда еще не закричал, стал пятиться к выходу и натолкнулся на девочку. Она не видела, что в банках. Говорю пошли быстро отсюда, и то, что хлюпало в дальнем углу - оно стало к нам как бы приближаться. Я все пятился и толкал девочку, и тогда хлюпанье вылезло на свет, и тогда я уже закричал.

Не очень хорошо помню, что такое хлюпало. Оно было как каша или жижа, в общем, но не растекалась, а наоборот, собиралась в ком. Или не как каша. Каша не прозрачная, но тоже белесая такая. Поблескивало, смотрело и хлюпало. И воняло. В нем что-то плавало внутри, не помню. Я в бабушкиного Бога не верю, но вот иногда говорю (когда один): спасибо, Отче наш, что лампочка тусклая. Вот. И что плохо помню.

Оно хотело меня скушать и "закатать" в банки, я знаю. Вот тогда я перестал кричать и стал очень плохим человеком. Вот так: я обернулся, схватил девочку (она была легкая) и бросил в самый крупный комок вонючей каши. Вот что я сделал. Пока она визжала и плавилась в каше, я выбежал по ступенькам в гараж, потом на дорогу, там сел в снег и сам расплакался - но это ничего страшного, потому что я тогда сам был еще только в шестом "Б" классе. Сейчас-то я совсем вырос, пятнадцать лет прошло.

Потом остановилась какая-то машина, вышли люди, я им все рассказал. Они пошли в гараж, а женщина осталась и меня успокаивала. Я их хватал за штаны и говорил - не надо, там каша, но они все равно пошли. Приехали родители и бабушка, я им все тоже рассказал, потом милиционеры и еще какие-то сердитые люди, повезли с собой. Я много-много раз рассказывал, что было, но мне не верили про кашу и даже кричали. Обзывались. Не знаю, сколько все длилось, это все тоже плохо помню. Меня потом отвезли в больницу и я там лежал, кровать была очень приятная, такая мягкая. Врачи не сердились и не кричали. Потом пришла бабушка и сказала, что папа от меня отказался и уехал, а мама постарела и плачет. Мама в больницу не приходила, а потом совсем уехала из города, и я остался с бабушкой. Не ходил больше в школу, потому что не мог учиться - учебники стали очень сложные, мне было скучно их читать. Бабушка объяснила, что я теперь очень плохой человек - за то, что сделал с этой девочкой в погребе - и что Бог меня так наказал. Еще что мне показалось про кашу и банки, потому что милиция никакой каши и банок не нашла, а нашла только то, что осталось от девочки, и это все я сделал. Я с бабушкой не спорил, просто не стал с ней больше разговаривать.

Для ответа на этот вопрос следует вспомнить одну простую истину: люди не делятся на плохих и хороших в принципе. К этой аксиоме (да позволят математики презренному гуманитарию использовать данный термин) нас подводят, например, фильмы с нетривиальным сюжетом, где отрицательный персонаж вдруг внезапно снимает котика с дерева, и зрители такие: "Ого, а не такой уж он и плохой".

Человек - существо бесконечно сложное (хоть такое заявление и идёт в разрез с наблюдением, что большинство из нас действует по одному шаблону). Наша психика до конца не изучена, а, возможно, не исследована и на треть, проще говоря, мы сотканы из противоречий. Однако, конечно, наличие различных деклассифицированных элементов с вагоном умственных девиаций никто не отменял. Возьмём типичный и, пожалуй, самый напрашивающийся пример - Чикатило. Вот уж точно "плохой человек". Вот только, если хорошо покопаться в его биографии, можно и прослезиться. У Чикатило было тяжёлое детство, не менее тяжёлая юность (общепринято считаемая лучшими годами жизни, на секундочку). Ну и кто из него мог получиться? Таким образом, безжалостная содомия балансируется глубокими детскими травмами, которые необратимо деформировали душевное состояние преступника. Так можно оправдать ЛЮБОГО рецидивиста на этой планете. Любое безумие имеет свою логику. А это значит, что мы ни при каких условиях не можем категорично клеймить человека, как плохого.

Рассмотрим обратный пример - люди - божьи одуванчики, безгрешные экземпляры нашего общества. Не замечали ли вы хоть раз за собой такого состояния, когда человек, милый аж до тошноты, собственно эту тошноту и вызывает, вообще провоцирует больше негативное восприятие? Почему так бывает? Чаще всего, потому что такие люди хотят понравиться всем и сразу и прибегают к различным приёмам типа фальшивой улыбки, услужливости, "лжи во имя добра" и так далее. Ведь это тоже какое-то неправильное поведение, не вписывающееся в характеристику "хороший человек".

Большую роль в выборе паттерна своего поведения играет цель, которую преследует человек. Позвольте мне процитировать "уже не так однозначно плохого" Гитлера: "Если вы хотите завоевать любовь народных масс, говорите им самые нелепые и грубые вещи". Абсурд, не так ли? Отнюдь, скорее следует заменить такой дисфемизм словом с более нейтральной коннотацией - парадокс. Парадокс, который реально работает. Проще говоря, вы плохой, но из-за этого люди думают, что вы хороший. Да, такое тоже бывает.

А кто такой, вообще, хороший человек, а кто плохой? Будем отталкиваться от следования моральным ценностям. А что такое моральные ценности? По нашему другу гуглу, "это система миропонимания человека, содержащая оценку всего существующего с позиций добра и зла, понимания счастья, справедливости и любви, позволяющая установить связь поступка человека с общепринятой системой социальных ценностей". Но ведь и добро и зло чёткого определения не имеют, также как счастье, справедливость, любовь, а социальные ценности - это, вообще, очень спорная единица.