Ответ психолога:

Здравствуйте Аня!

Давайте разгребать Вашу «кучу» проблем. Вы пишете, что Вы плохая. Как будто бравируете этим. Дальнейшее описание событий и недовольства собой (хотя Вы пишите о недовольстве окружающих) столько, что становится ясно, мнение окружающих для Вас значимо! И правильно, ведь наши отношения с окружающими – это отражение наших внутренних проблем. Хорошо, что Вы себя злодейкой не обозвали))) Для начала, надо отказаться от оценочной характеристики себя, как плохой. Ведь, как корабль назовёшь, так он и поплывёт!
Вы пишите: «Я груба и не чувственна к чужим эмоциям и бестактна….» Никого кроме Вас не напоминает? Вам 29 лет, а эти проявления свойственны подросткам, когда есть ощущение огромных возможностей, а окружающие воспринимаются, как помеха. Не сформировано мировоззрение, идёт постоянная защита от вторжения в свой внутренний мир. Кто Вам сказал, что Вы плохая? Просто Вы застряли в своём развитии именно в подростковом возрасте. Могло произойти событие, которое травмировало настолько Вас, что теперь Вы ходите по кругу и не можете перейти на следующий виток Вашего самосознания. Об этом свидетельствует и категоричная фраза о том, что люди не меняются! Ещё как меняются! Вот Вы ищете ответы на свои вопросы для чего? Для того, чтобы улучшить свою жизнь, быть счастливой, значит развиваетесь, меняетесь с каждым прочитанным и понятым словом. Люди, которые Вас окружают, определённым образом реагируют на Ваши слова и поступки. Этим они заставляют Вас задуматься о себе.
Ответьте себе на вопросы:
1. Кто Я? Зачем я пришла в этот мир?
2. Что мне нравится в себе? Чем я могу гордиться?
Напишите, что хорошее, красивое Вы встретили в своей жизни?
Умеете ли Вы видеть прекрасное рядом, в простых вещах? Это может быть всё, что угодно: воспоминание о пахнущих земляникой ладошках, огромные пузыри, лопающиеся в лужах во время сильного дождя, пение птиц, улыбка ребёнка… и т.д.
К сожалению, мы в собственных проблемах погрязаем так, что не умеем ценить, то, что когда-то в детстве составляло вкус жизни, радость познания. Это всё никуда не исчезло, просто надо вспомнить себя такой, какая Вы были в 5, 7, 9,11…лет, какой возраст вспомнится.
Эти небольшие упражнения помогут Вам немножко вспомнить себя такой какая Вы есть на самом деле, возможно, поговорить с собой той-маленькой, которую кто - то возможно обидел и теперь Вы несёте эту обиду через всю жизнь. Возможно, мама не смогла Вас защитить тогда, и Вы защищаетесь до сих пор своим грубым и бестактным поведением от окружающих. Боитесь получить травму вновь и поэтому для Вас «лучше» быть бесчувственной.
В этом ответе я вряд ли смогу охватить всю глубину проблемы. Тут нужна работа с психологом, но путь Вам надеюсь понятен. Учитесь заново чувствовать и не бояться этого. Если Вы сами понимаете, что не правы с мамой, то извинитесь! Если свекровь нарушает Ваши границы и стирает в Вашем доме занавески, то учитесь вежливо и с улыбкой говорить: «Спасибо, что Вы так хотите мне помочь, но я уже взрослая девочка и бытовые дела мы решаем с мужем САМИ!» Трудно улыбаться? Учитесь. Вот улыбнитесь сейчас просто так (растяните губы в улыбке) и через минуту, две почувствуете, что настроение улучшается. Вот такие мы люди универсальные, ранимые и жизнестойкие одновременно. Человек может многое. Главное знать кто ты, и чего хочешь, а остальное дело техники.

Хороший плохой человек

Евангельский принцип «Возлюби ближнего, как самого себя» — очень практичен. Это не абстракция, а рабочий инструмент ежедневной жизни, помогающий сохранить нервы и отношения и заработать в глазах ближних устойчивую репутацию хорошего человека.

Принцип, который позволяет если не быть хорошим человеком, то выглядеть им, таков: для того, чтобы быть хорошим человеком, надо иногда соглашаться с тем, что ты плохой человек.

И как настоящий плохой человек ты, когда причиняешь боль ближнему своему, делаешь это сознательно.

Жизнь устроена так, что нам необходимо иногда сделать кому-то больно — уволить плохо работающего сотрудника, отказать в неправомерной или невыполнимой просьбе, закрыться от морального давления, сказать «нет» чужим надеждам, помешать кому-то причинять вред и так далее. Это неизбежная часть жизни и её следует принимать как таковую.

Однако бывает и так, что боль причиняется случайно. По незнанию, в горячке, сдуру или как-то еще – совершенно без намерения кого-то обидеть или задеть. Так бывает у всех людей, в том числе у хороших.

Так вот в этих случаях принцип требует остановиться, подумать и перевести своё действие из состояния «так получилось» в состояние «да, я это сделал». Надо почувствовать себя плохим человеком – ведь именно плохие люди гадят с полным осознанием своего гадства.

Подобная перестановка позволит заметить и оценить некоторые вещи.

Во-первых, возникнет вопрос, а стоит ли моё действие этой боли. Ведь причинённая боль отзывается всегда нарушением мира между людьми, испорченными отношениями – не сейчас, так немного позже. Готов ли я взять ответственность (пусть и неполную, пусть я даже просто «не подумал») за то, что будет дальше с нашими отношениями? Или мне стоит по возможности отменить свои действия и купировать их последствия – просто чтобы не быть причиной большого зла? Столь ли ценны, в том числе и с точки зрения Господа, поставленные мною цели, чтобы ради них можно было походя танком давить случайную черепаху?

Во-вторых, а возможно ли что-то сделать, чтобы эту боль и её последствия как-то скомпенсировать, если уж она возникла? Как я могу скорректировать свои действия, чтобы боли стало меньше? Может быть, возможно остановиться и попросить прощения за уже сделанное? Прекратить упорствовать в споре, взять себя в руки, стереть неудачную запись в блоге, выйти из конфликта с извинениями и так далее.

Да, в результате размышлений вполне можно прийти и к выводу, что таки да — Vae victis, дело чересчур важное и результаты его настолько ценны, что я мирюсь с негативными последствиями. Которые тоже, кстати, могут быть не настолько страшными, чтобы непременно требовать вернуть всё назад и срочно. Речь в данном случае не идет о том, чтобы запереться в глухую тюрьму абсолютного ненасилия и не травмировать никого и никогда.

Просто каждое причинение боли должно представлять собой ответственный вывод: «Я делаю сейчас вот этим людям сейчас больно и плохо». Не «ой, что это они?», не «да ладно, ничего страшного», не «да они просто не поняли», и даже не «ну, я же не хотел», а именно принятие того, что я в курсе собственных действий и их последствий, и мотивация не заслоняет мне результатов. «Я делаю больно». Я плохой человек.

Ведь причинить боль сознательно – гораздо труднее, чем случайно. Все ведь знают, что такое боль. И когда нам делают плохо и больно – мы хотим это скорее прекратить, а терпеть соглашаемся только ради какой-то важной, серьезной цели, а не «по ходу дела». А сознательно причиняя боль другому человеку – мы не можем не посочувствовать ему. Даже если придем к выводу, что причинение боли неизбежно – как иногда я делаю то, что ранит и расстраивает меня самого, и при этом себе сочувствую.

Подобное отношение к людям обычно проявляется на практике как просто бережное, когда человек старается никого лишний раз без очень серьезных причин не задевать, а задев – старается восстановить отношения вместо того, чтобы упорствовать в своем праве быть обидчиком. А это и есть один из основных признаков хорошего человека – миролюбивое и уважительное отношение к окружающим, поиск мира более, чем собственной правоты.

И единственное, что в действительности мешает стать ьтакого рода хорошим человеком, это гордыня. Не зря говорят, что она лишает разума. Горделивый человек зациклен на себе и своих переживаниях, и это заставляет его не видеть за своими действиями их объективного содержания. Вместо того, что происходит между мной и другим человеком, я вижу то, что происходит в моей голове – свои мотивы, свои представления, свои правила и их нарушение.

Гордец, в спешке кого-то оскорбивший, видит не пострадавшего от его действий человека, а препятствие, которое некстати попалось на пути – и совершенно не настроен искать примирения. Ведь он прав, и он же не хотел ничего плохого – он всего лишь спешил, спешил по очень важному делу, а этот дурак что-то занудствует и вообще – не надо тут ходить, тут люди спешат и так далее.

В результате – ссора, испорченные нервы и настроение, и кто знает, куда стороны пойдут дальше выплескивать недовольство. Кто вечером наорет на ребёнка, а кто со злости напьется.

Недавно я поняла, что являюсь плохим человеком. Никогда до этого я не задумывалась о себе с этой точки зрения, считала себя хорошей и доброй, потому что все вокруг так говорили - сестра, родители, бабушки и дедушки. Но сейчас, повзрослев, я поняла, что это все вранье.

Здравствуйте! мне 21 год. Тяжело осознавать это, но я кажусь себе плохим человеком- а самое ужасное, что я не могу никому об этом рассказать, потому что близкие начнут переубеждать. Я поняла это после того, как чуть не изменила с парнем своей хорошей подруги на новый год. Никакого эротизма ситуации не было, но я без зазрения совести легла к нему в постель, чтобы не чувствовать себя такой одинокой. Делая это, я даже не осознавала, насколько плохо поступаю. Подруга обо всем узнала, и теперь я не нахожу себе места. Плохо то, что я не могу адекватно перед ней извиниться, когда мы с ней рядом, мне плевать, а когда я одна, начинаю плакать. Меня раздражают мои друзья, с которыми я дружу уже 10 лет. Я осознаю, что люблю их, но не могу это выразить и все время раздражаюсь. Мне кажется, я не умею любить. Нормальных отношений с парнями у меня никогда не было, я встречалась с подонками, которые безразличием подогревали мой интерес, но любви не было. Я все время злюсь на всех, тщательно это скрываю, а внутри меня все раздражает, каждое движение моих близких. Внутри себя в се время подмечаю их проступки, недостатки, гноблю их за это. Мне нравится поддевать людей, зло шутить над промахами, я не умею поддерживать их в трудной ситуации. Мне кажется, меня еще больше бесят друзья, потому что они начинают понимать, кто находится рядом с ними. После пары подобных поступков, они видят, кто я есть на самом деле, и меня это раздражает. Я очень эгоистична, в любой ситуации думаю только о себе, как извлечь выгоду из обстоятельств, хочу общаться только с людьми, которую могут принести пользу. Я не могу до конца раскрыться людям, я раньше не понимала почему, а сейчас ясно вижу- внутри у меня ничего хорошего, мне нечего дать людям - ни любви, ни сострадания, одно лишь безразличие. Кажется, что скоро все вокруг поймут, что я из себя представляю, и я останусь одна. у меня 2 года не было парня, ведь я не могу никого близко подпустить к себе, и я знаю, что ничего не могу дать человеку. Боюсь повторения ситуации - меня полюбят, а буду холодна, издеваться над человеком, манипулировать им и все больше ненавидеть себя из-за такого поведения. Никогда до этого не могла понять, почему не могу полюбить себя и принять со всеми недостатками- а с ейчас явно видно - я плохой человек, а такого никто не полюбит никогда И так происходит со всем, мне очень плохо от этого. Помогите! я не знаю, что делать и к кому обратиться с этим.

Кожура - первое впечатление о вас. Это то, что знают про вас все, от бариста, который продал вам кофе сегодня утром, до малознакомого коллеги на работе. Как же понять, какая она у вас на вкус? Это несложно. Вспомните, вежливы ли вы с официантами, продавцами, водителями такси. Вы нравитесь людям при первом знакомстве? Назовут ли вас ваши малознакомые коллеги приветливым? Если на все эти вопросы вы с уверенностью отвечаете «да», то не сомневайтесь, ваша кожица вполне себе ничего на вкус.

А теперь копнем глубже. Мякоть. Друзья, семья, те, кто знает вас хорошо, все имеют дело именно с ней. Вы часто сплетничаете? Осуждаете людей? Не вступаетесь за близких? Вы малодушны? Радуетесь неудачам друзей? Любите говорить только о себе? Не умеете хранить секреты? Не возвращаете долги? Не прочь приврать время от времени? Если да, то ваша мякоть, увы, никуда не годится.

Вот мы дошли и до сердцевины. Ее вы открываете только самым-самым близким, некоторые же люди и вовсе никому ее не показывают. Проверьте себя: представьте, что рядом с вами - кнопка, на которую можно нажать, и тогда ваша заветная мечта осуществится. Правда, одновременно в мире умрет около 1000 случайных людей. Но никто никогда не узнает, что вы ее нажали. Нажмете? Если ваш ответ «да», ваша сердцевина безнадежно испорчена.

Если разделить человека на кожуру, мякоть и сердцевину, и каждую из этих трех частей окрестить «плохой» или «хорошей», то получится восемь типов людей. Давайте разберемся, что это за типы (идем от кожуры к сердцевине).

Хороший-хороший-хороший

Святоши до мозга костей, не теряющие веры даже в отъявленных злодеев. Чаще всего заводят друзей среди «плохой-хороший-хороший».

Достоинства : Без таких людей мы бы однозначно пропали, а если уж нам надо довериться кому-то, то только им, они не подведут.

Недостатки : С их приходом веселье уходит, ведь то, что весело - не всегда правильно.

Плохой-хороший-хороший

При первом знакомстве они производят ужасное впечатление, но копните чуть глубже, и вам откроется их прекрасный внутренний мир. С такими любят водиться люди серии «хороший-хороший-хороший».

Достоинства : Ненавидят лицемерие и малодушие, крайне принципиальны. Люди их уважают и часто выбирают в качестве своих лидеров.

Недостатки : Некоторым из них не чужда звездная болезнь, ведь внутри они такие расчудесные, несмотря на внешнюю оболочку.

Хороший-плохой-хороший

При первой встрече они кажутся прелестными, но их друзья, в большинстве своем такие же «хороший-плохой-хороший», знают, что это далеко не так. «Хороший-плохой-хороший» часто страдают от заниженной самооценки.

Достоинства : С ними всегда весело, да и вообще навыки общения у них на высшем уровне.

Недостатки : Они могут и лицемерить, и малодушничать, но, в общем-то, они безвредны.

Плохой-плохой-хороший

Велик список тех, кого они обидели, но их друзья всегда будут их яростно защищать. А дружат они в основном с такими же, как они, или же с «хороший-плохой-хороший», или же с полностью «плохими».

Достоинства : Конечно, они могут быть очень неприятными, но сердце у них доброе.

Недостатки : Они могут быть очень неприятными.

Хороший-хороший-плохой

Такие люди очень опасны, сначала они нравятся, завоевывают ваше доверие и даже любовь, а потом безжалостно разбивают ваши сердца. Они часто сходятся с «хороший-хороший-хороший», а затем очень болезненно расходятся с ними.

Достоинства : Конечно, их главная цель - лишь собственный успех, но пока они идут к этой цели, они успевают сделать и что-то хорошее, такие часто идут в политику.

Недостатки : Они манипуляторы и сильнее всего ранят самых близких.

Плохой-хороший-плохой

Такой тип людей встречается очень редко. Они часто заблуждаются, думая, что их сердцевина на самом деле хорошая.

Достоинства : Они часто становятся успешными в криминальном бизнесе. Плохая кожица производит необходимый устрашающий эффект, хорошая мякоть помогает налаживать контакты, а плохая сердцевина позволяет идти по головам к собственной цели.

Недостатки : Они действительно очень плохие.

Хороший-плохой-плохой

Всем весело с таким человеком, но только все знают, что в основе своей он - полная труха.

Достоинства : Отличные претенденты на роль в «Отчаянных домохозяйках».

Недостатки : Самые лицемерные из всех представленных.

Плохой-плохой-плохой

Вот он, классический злодей во всей красе. Они не понимают людей с хорошей сердцевиной и презирают плохих людей, пытающихся казаться хорошими.

Достоинства : Они не лицемерят, они - такие, какие есть, из них получаются отличные стэндаперы, а еще главари мафии.

Недостатки : Тут, я думаю, и так все понятно.